• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:48 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
я хочу:

- чтобы все хорошие стихи (можно усмирить гордыню и сузить до "хороших современных") были моими.
- стать как Стивен Фрай, когда вырасту.
- восстановить steam аккаунт и неделю просто хуярить драконов в скайриме.
- однажды выйти из академии, никому ничего не объясняя придти в деканат и сказать - нахуй, отдайте мне обратно мои документы прямо сейчас.

я даже не знаю, что из этого легче выполнить, если с саппортом steam мы никак не можем понять друг друга ("вот вам фото моей коробки с диском" - "а пришлите-ка нам фото вашей коробки с диском!"), на решительные поступки я не способна, и размер моего мозга относится к размеру мозга Стивена Фрая как площадь ногтя мизинца относится к площади Великобритании.
очевидно, попасть в паралелльный мир, где никогда не знали поэзии, и выдать там все пиздатые стихи за свои!

апд: еще - покрасить волосы в лиловый и сменить имя на Хизер, но это так, к слову.

20:26 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
я отлично знаю, что мои последние стихи - говно.
потому что я пишу без любви и, как говорится, без души, я заканчиваю старые тексты из чистого тщеславия, и не говорю ничего нового.
все хорошие вещи - на шаг впереди тебя, все великие вещи - на шаг впереди всех, а я даже себя догнать не могу. бежать изо всех сил, чтобы просто остаться на месте. довольно унизительно.
(это не только стихи, конечно. по большому счету, все, чем я сейчас занимаюсь - какое-то говно.)
если тебе не хватает любви, значит, ее нет у тебя внутри. ВОТ ТАК ФОКУС! КОНЕЧНО, ЕЕ ТАМ НЕТ!


лучшее, что я могу сделать - поехать к Шарлотте и сесть писать порно про продукты питания.
(Шарлотта - волшебный человек, даже если мы просто сутки пинаем хуи и смотрим ситкомы, я выхожу от нее с чувством, что только что пожила нормально)
(и не отвечает на мои смс, а Соня достала мне халвяный билет в театр. хотя я сказала, чтобы она не беспокоилась. чтомнеделать)

09:11 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
я встаю в 7 с копейками каждое утро, несмотря на то, что торопиться мне некуда - на этой неделе мне надо в акдемию самое раннее к половине одиннадцатого.
я встаю, одеваюсь, варю себе кофе и забираюсь обратно на кровать. и читаю все, что попадается мне под руку - "Эсквайр" за июль-август, все те же несчастные "Другие барабаны" (сюжет не стал увлекательнее, но у Элтанг есть целые куски текста, которые определенно приходили мне в голову раньше, хотя я нигде не могла их видеть, и ради такой магии, конечно, стоит продолжать - может быть, там найдутся ответы, подходящие к моим вопросам). к тому моменту, как я заканчиваю с кофе, на улице еще сумрачно и дождь, и мне кажется, что я жду не выхода из дома, а катастрофы: смерти от чумы (спасибо, Камю), кометы (спасибо, фон Триер), или этот дождь будет длиться еще не один год (сами знаете, кому спасибо).

в Португалии дождь является уважительной причиной для того, чтобы не ходить на работу.
все сложнее и сложнее оставаться на месте и заниматься своими дурацкими делами, когда где-то идет дождь, и все остаются дома. собираются, наверное, за столом, пьют чай, в лото там играют.
от переезда в Португалию меня удерживает только то, что я все равно не найду там работы, чтобы на нее не ходить.

***
первый раз за месяц троллейбус не проезжает мимо в тот момент, когда я только выхожу из подъезда. ну аллилуйя просто.
у меня что, все налаживется?

***
прискорбно это признавать, но единственное проявление сочувствия, на которое я сейчас способна, выглядит так:
- не смейте унывать!
- НЕ МОГУ
- а, ну ок.

мы с Лестрейдом просто хотим есть свои пончики и

22:42 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
я сегодня с самого утра выгляжу, как Бернард Блэк из блэкбукс, только маленький, светловолосый и в юбке.
я растрепанная, несчастная, делаю странные вещи лицом, и порываюсь выгнать всех метлой из своей жизни, но не могу пошевелить вообще ничем.
и вот я сижу у японца на занятии. подпираю щеку кулаком, грызу ноготь, думаю, прилично ли пойти, засунуть голову в кухонную раковину и попить воды из крана, а потом сделать вид, что ничего не произошло, судорожно записываю ему прямо в учебнике одно из дурацких исключений, о котором я, конечно, не подумала, и тут он говорит - мне кажется, вам надо стать учителем. у вас талант.
вот оно чо, Михалыч!

а потом он сам, без подсказок и исправлений, произносит "студент" как "студент", а не как обычно - "стужэээнт", и мы смотрим друг на друга и начинаем смеяться, и я прямо чувствую, что все не зря.
(что что-то из сделанного за последние полгода не зря)

такой сладкий котик, тридцатипятилетний подросток. ездил в Латвию, общался там с премьер-министром ("но мы ничего не решали, мы просто приехали сказать - хало, премьер-министр! и он - хало, джапаниз!"), показывал мне видео, где их таблички стоят рядом на столе в конференц-зале; я ему сказала, что он молодец, и он вдруг сделал такое специальное лицо, знаете, с которым говорят "ОЙ ДА ЛАААДНО ТЕБЕ".

18:17 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
я - Маленькая Мисс Счастье районной травматологии. все сидят с гипсом, с рентгеновскими снимками, волнуются, и я проплываю, как красотка записная, сияя и напевая "oh, you touch my talala! my ding-ding-dong!".
в театр меня водили, горячим шоколадом поили, кинцо показывали, но по-настоящему поднял мне настроение только свеженький рентген и направление к хирургу.
***
Света укладывает свои длинные светлые волосы, надевает толстовку и солнечные очки, и становится похожа на героиню какого-нибудь американского фильма: сейчас она возьмет в старбаксе кофе на вынос, столкнется на улице с мальчиком, который влюбится в нее с первого взгляда, все такое. а в конце, говорит, этот мальчик должен переодеть меня в нормальную одежду, потому что эта одежда называется "мне так влом нормально выглядеть".
а я какая девочка, спрашиваю.
"японская" - говорит Света, окидывая меня (тоже одетую в стиле "мне так влом") критичным взглядом - "и, возможно, ковбой".

11:19 

учусь

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
а римляне, говорит латинистка, жрали что попало. не потому, что бедные были, а потом что экзотика. о, тип, мурена, давайте ее съедим! о, язычки попугаев, их тоже съедим!
(тут я чувствую с римлянами некоторое духовное родство)
потом рассказывает, что у них модно было чуть что кончать жизнь самоубийством; а греки, говорит, были еще смешнее, в частности, потому, что не особенно разбирались, кто из них мальчик, а кто девочка.
(тут мой сладкий неиспорченный курс смеется от неожиданности, а я смеюсь нервно)

"грамматика счастья: у них есть только настоящее время, им не надо ни в прошлое, ни в будущее заглядывать".

10:13 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
если тебе хочется засунуть себе в рот дуло пистолета - лучше засунь туда еды.
каждое утро так делаю.


(но не сегодня, ведь сегодня со мной Виктоша, давняя любовь моя, вино и гейские фильмы)

@темы: давняя любовь моя, Кочан

21:30 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
в излюбленную рубрику "and now my heart is breaking and I just keep on saying BABY BABY BABY OOO BABY BABY BABY NOOO":
- папа, говорящий "моя друзья... я имею в виду, знакомые, у меня нет друзей, кроме тебя".
- Влада, маленький мужественный котик, ведущая себя, как ни в чем не бывало, хотя.
- ФИЧОЧКИ. эта боль, как пела Зоя Ященко, у меня не пройдет.
- загадочное исчезновение всех гелевых ручек в доме, иврит и то, что мы никак не можем позвонить врачу, который должен превратить мою волшебную железную руку обратно в нормальную (не то чтобы я этого хотела, но надо).
- и еще я скучаю по Валентину. по Валентину, с которым за всю жизнь ни разу не поговорила, не впадая в истерику. полюбила Марион Котийяр за то, что у нее Валентиновы глазки.
а тех, в кого сама была влюблена, еле могу вспомнить зрительно.
чудесное дело: любовь (и способность к ней) выдыхается, как газировка, а потребность в любви не кончается никогда.

17:31 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
читаю "другие барабаны" Лены Элтанг, думаю о том, как герои взрослеют из книги в книгу: Мо из "куманики" был инфантильный вчерашний студент, Саше и Ллуэлину из "кленов" было лет по тридцать (меньше?) обоим, а этот новый, Костас, ему тридцать четыре, и он женат!
понимаете, у меня правило. не читаю и не смотрю ничего про людей с удачной личной жизнью. ну, только байопики, может быть.
не могу идентифицировать себя с главным героем, когда он женат.
будь он черным сумасшедшим геем-педофилом и оксфордским выпускником в придачу - не вопрос, но ЖЕНАТ.

***
я прочитала пока всего 65 страниц, и меня все еще не захватило, но я продолжаю, потому что эта книга напоминает мне о человеке, который напоминает мне другого человека, который напоминает мне (когда появляется в поле моего зрения, что редко) о том, что у меня есть сердце.

(а не захватывает меня потому, что "каменные клены" - это моя книжка навсегда, и я ищу ее в этой новой книжке, но не нахожу ничего даже похожего, кроме, разве что, этого удивительного птичьего языка)

***

когда не могу ни читать, ни смотреть кино, сажусь переводить Сайкена. втайне мечтаю перевести всю его книгу, и чтобы ее издали на русском языке, но пока что даже никому, кроме Влады, не показываю.
на самом деле, это жутко сложно, потому что это белый стих. ты не знаешь, на что ориентироваться: подстрочник - для слабаков, ритма, в который можно было бы уложиться, нет, поэтому ты идешь вслепую, на слух. стараешься уловить какую-то мелодию.

сама писать ничего не могу, ни строчки. белый лист вызывает у меня отчаяние. столько сил было убито на то, чтобы снова начать писать, и вот, мы там же, где начинали.
буду на больничном - напьюсь, как свинья.

@темы: reading

13:03 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
слишком много всего.
Влада, которой не дали визу, и теперь она не может учиться в институте, в который поступила.
может быть, говорит она, я все-таки сделала недостаточно. я никто, говорит, и я разочаровала их всех.
и я не знаю, что ей сказать. да, мы разочаровали их всех, и теперь ты будешь торчать здесь еще год, не находя себе места, и потом окажется, что все было к лучшему, но прежде чем это узнаешь, ты выплачешь себе все глаза.
и я буду торчать здесь, тыкать Сару в бок на скучных лекциях, есть ее конфеты, читать фанфики, запихивать в себя хорошие фильмы и думать, что все это зря.

мы знаем по несколько языков, но у нас нет ничего, о чем можно было бы говорить на них; никакой The Guardian не придет брать у нас интервью; наши блестящие идеи так и останутся идеями; мы, конечно, останемся собой, но такое ли уж этой удовольствие - быть собой, если ты ничего из себя не представляешь?

сейчас час дня, ты как раз просыпаешься, и я знаю, что ты хочешь сразу же заснуть обратно, и я знаю, что и мне этот день не принесет ничего особенного, мы с папой хотели пойти в театр, но он так и не перезвонил; он снился мне сегодня, он и район, в котором мы раньше жили, до их с мамой развода, мне часто снятся эти дома, и во сне они намного лучше, чем на самом деле: они огромные, сверкающие, и я могу зайти в любой из них.
а сейчас, прямо сейчас, все, что я моглу сделать - пойти и помыть голову.

22:52 

какое декаденство

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
из советского учебника русского как иностранного:

у меня, собственно, два вопроса к жизни теперь.
почему я преподаю японцу по какой-то жалкой "дороге в Россию", когда есть такой учебник?
и почему мне раньше никто не сказал, что такое счастье? я бы давно уже была у Великого Блинского моря, хуле, а не учила бы иврит.
(особенно меня умиляют ремарки в квадратных скобках и заботливое пояснение "лежат и смотрят телевизор... в смокингах".)
раз уж мне не стать строителем гидростанций и не познать настоящего счастья, пойду посмотрю телевизор в новом вечернем платье до щикотолок.

20:58 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
В лабораторный журнал наблюдений за живой природой:
- если, тихо интеллигентно сидя на роскошной веранде кафе "Счастье", среди цветов и плетеных стульчиков, выпить со своей милой подружкой три коктейля "Оскар Уайльд" * (если верить бармену, на вкус Оскар Уайльд был как грейпфрут, зато с захаренными розочками), говоря о литературе и любви, можно так наебениться, что заблудишься в родном городе! вы не понимаете, какое это счастье, люди без интерактивной карты в голове.

*особую пикантность ситуации придает то, что Влада писала про него димплом, а я сейчас занимаюсь им на лексикологии, и мы постоянно о нем говорим.

- перед тем, как стать филологом-ивритчиком в еврейской академии, моя любезная Сара была скинхедом.
(на самом деле, меня многое в ней раздражает, но когда она говорит что-нибудь в этом духе, я думаю - дай я тебя обниму. мы, должно быть, сестры.)

- моя детка Подлина Петровна и ее мальчик собираются съезжаться после Нового Года! совсем большие выросли!
когда мы с ней сидим вместе, и она ругается с Димой по телефону, я беру трубочки из колы, надеваю на них кусочки льда и приставляю ко лбу.
теперь я - улитка, это - мои рожки, а напротив, да, моя без пяти минут замужняя сестра-погодок.
you can be young only once, but you can be immature forever.

- я смешу своего психолога. я рассказываю о своих проблемах и пытаюсь как-то правдиво ответить на вопрос "что я чувствую, обнимая свою ярость и раздражение, представленные в виде бенгальского огня" (OH DON'T ASK WHY), а она хохочет и говорит, что я прелесть.
а потом кормит меня глазированными сырками в медицинских целях. может быть, нам стоит признаться, что это не товарно-денежные отношения, а отношения "я тебя люблю, кормлю, но разговариваю с тобой только для того, чтобы над тобой посмеяться" - то есть, мои обычные отношения с женщинами.

- и пара слов о моем интеллектуальном развитии: все еще смеюсь над шутками про "а кто такой куртка Бейн?", сегодня все два иврита смеялась над словосочетанием "ешь банана" (there is a banan).
так не хватает гуманитариев, с которыми можно было бесконечно ржать над чем-нибудь вроде "пинашесть" или дурацких анлийских слов.
так тоскую, что иногда ловлю кого-нибудь и начинаю с энтузиазмом рассказывать, что со мной делает слово "посасывать" в порно-фичочках.
(Литвен смешит слово "сосочки", поэтому, когда мы в последний раз читали ФБ, мы просто плюнули на тексты, легли ничком, повторяли "посасывать сосочки" и хохотали, как гиены)

22:53 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
отвлеченно думаю о том, что людей, в которых я была влюблена, зовут А., В. и Д.
и мне, короче, нужны Б и Г для комплекта.
проще всего было бы полюбить Бориса Гребенщикова, но я хочу, чтобы все было как следует.
а есть вообще женские имена на Б? кроме Белинды и Бастинды? и Беллатрисы Лестрейндж?

или, может быть, завести себе двух О и еще одного В. ОАО и ВДВ.
а там, глядишь, и "вечность" когда-нибудь сложу.

23:01 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
сегодня был какой-то такой день, в котором солнца и радости было больше, чем во всем прошедшем августе.
хотя что мы делали? мы два часа искали синагогу, покупали учебники и шутили антисемитские шутки, конечно же.

наверное, в дорогом дневнике положено как-то объяснять свое состояние, да, но у меня просто отличное настроение, пошли все впизду!

@темы: приятные стороны биополярного расстройства

22:13 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
главная новость на сегодня состоит в том, что у меня есть человек, с которым можно бегать на улицу в перерывах и ненавидеть все живое и прогрессивное. ее зовут Сара, она маленькая, очень красивая и очеь злая блондинка. в основном мы занимаемся тем, что ругаем евреев за то, что они придумали иврит, и это может стать началом прекрасной дружбы. правда, она не помнит, как меня зовут, но чего не простишь блондинке, у которой глаза размером с Атлантический океан.

еще у меня по-прежнему достаточно времени, чтобы барахтаться в ванне с пеной и смотреть дурацкое кино; то есть, дело не в пене, конечно (к тому же, ее приходится делать из шампуня, а он скоро кончится), дело в том, что вокруг меня какая-то нормальная жизнь, а не обморочный сон и не фанфик по Шерлоку. и это все оправдывает.
даже изучение языка, в котором нет ни гласных, ни больших букв, и ты сначала триста тысяч лет ковыряешься в словаре, а потом понимаешь, что это, блядь, не слово, а имя! четыре пары иврита сделали из нас с Сарой убежденных антисемитов, и это не та ненависть, от которой один шаг до любви.

22:59 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
мужественно взяла себя в руки и поздоровалась с кем-то у академии, а это оказались какие-то чужие люди, с которыми мне необязательно общаться.
плюс филологов: с ними можно сразу, с любой темы перейти на книги.
минусы филологов: все остальное, начиная с жуткого снобизма (я филолог, поэтому я не читаю ничего, что хорошо продается, ведь это массовая культура) и заканчивая...как бы это назвать?
Преподаватель: Какая цель у литературного критика?
Весь поток: Ээээ донести информацию?
(тут у меня делается лицо Николаса Кейджа, с ним я, видимо, проведу весь год)

всю первую пару развлекалась тем, что жаловалась всем на ебанутый иврит. Литвен сказала, что евреи именно поэтому построили Стену Плача, и все репатрианты не убиваются об нее сразу по приезду только потому, что там разбежаться толком негде.
слава Богу, что мне-то есть, где разбежаться!

мой японец, котик, похвалил мое пальто. он так смешно и трогательно придумывает предложения с заданными словами:
"студенты, все ночь игравшие на компьютере... погибли."
"у меня нет человека, который пишет о человеке."
у меня тоже его нет.

20:28 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
меня сегодня узнала в метро какая-то незнакомая девочка.
слава мирская все приходит и приходит: то у нашего тысячелетней давности фичочка пять тысяч просмотров на сайте эротических рассказов стульчик.нет, то вот.

что я сделала для завтра? я сделала маску для волос. теперь они мягкие и шелковистые. если кто-то захочет потрогать меня за голову, я произведу приятное впечатление.
все остальное будущее пока туманно.

00:12 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
о, эти попытки выйти в люди. найти себе кого-нибудь.
я смотрю на них, умных, прикольных, красивых, откровенно странных, довольных собой, ненавидящих себя, предъявляющих высокие требования, и думаю: вот сейчас мы заговорим, и надо будет не то, чтобы специально им понравиться, но что-то объяснять про себя, да? искать общий язык.
не лучше ли смотреть на них во все глаза, стоя на безопасном расстоянии
в обществе мертвых поэтов ииииии моих придурковатых друзей!

по-моему, это лучший способ провести жизнь *тут я в сотый раз с энтузиазмом исполняю песню ИТС МАЙ ЛАЙФ*

и о придурковатых друзьях: от обсуждения расписания с Виктошей плавно перешли к:
- уходи....... возможно когда нибудь ты поймёшь... но будет слишком поздно...
- ЗАКРОЙ ЗА МНОЙ ДВЕРЬ, Я МУХОЖУК

а теперь я пою ей I Love The Way You Lie.
иногда мне просто нужен человек, которому можно спеть I Love The Way You Lie.
(а также немного тепла, чашечка горячего чая и кусочек Польши)

@темы: давняя любовь моя, Кочан

12:05 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
твиттер - чудесная штука для тех, кто любит следить, как время меняет все.
вот Д. на протяжении года или полутора лет пишет исключительно про ВИСКИ СИГАРЕТЫ НАРКОТИКИ САТАНА УБИТЬ ВСЕХ
а вот Д. пишет "вкусный чай, печенье и шоколадная паста!"

you sweet thing, думаю я, иногда мне все еще жаль, что я не там, где ты.

22:38 

Зато у меня доброе сердце, ебаный ты обосранец
сходила к знакомому психологу, спросить, почему я все рыдаю и рыдаю над гейским порно и рождены ли мы для страдания. оказалось, это у меня не психоз, это моему внутреннему ребенку не хватает любви. обнимали внутреннего ребенка; представляли, что внутри нас идет дождь. я попыталась всплакнуть, пользуясь случаем, но психолог все время бормотала, что надо позволить себе чувствовать то, что хочешь, и это очень мешало.
я взяла это на заметку, конечно, но когда на меня накатывает страшное раздражение или отчаяние, я по-прежнему, вместо объятий с внутренним ребенком, говорю себе "Катя, ты заебала орать!".
и вместо гейского порно читаю английские романы: над ними и захочешь - не заплачешь, все так неспееешно, спокооойно так.

A Strong Heart Production

главная